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Tudo e tudo em um

2010-03-17T03:21:00.001-07:00

Propaganda de shampoo é muito engraçado. Primeiro porque ok, aparecem os cabelos mais lindos do mundo e você sabe que a mulher deve ter passado o dia inteiro no cabeleireiro para depois gravar o comercial e que de forma alguma você vai conseguir um cabelo lindo daqueles apenas com uma lavagem do shampoo tal. Mas ok ok, isso é o de menos. O problema é que cada sub tipo de shampoo é pra uma coisa: um para não ter caspa, um para deixar o cabelo mil vezes mais liso, um para não ter pontas duplas jamás, um para ele não ficar arrepiadinho, um para reconstrução estrutural, um para brilho, um para força, um especial para camadas, um especial para tingidos, e pro aí vai. ALÔ, fabricas de shampoo, vamos ACORDAR, por favor?! Eu quero tudo isso! Quero cabelo liso, sem pontas duplas, sem frizz , com brilho, fortão, com destaque para as camadas e sem que ele perca o vermelhinho! E eu não vou lavar o meu cabelo 8 mil vezes no mesmo dia!!

Tem algumas coisas que já estão no caminho para melhorar. Pasta de dente, por exemplo. Finalmente alguém percebeu que todo mundo quer dentes brancos, fortes e hálito frescos, e não apenas uma destas coisas. Daí eles fizeram um creme dental que tem tripla ação. Ótimo. Parabéns, fabricante!
Mas daí, um tempo depois, eles perceberam que poderiam juntar mais coisas, e lançaram um creme dental que previne contra 12 problemas bucais. Doze em um. Sensacional, parabéns de novo, pasta de dente!
Agora alguém me explica, por favor: por que alguém nessa vida vai querer um creme dental com tripla ação se a mesma marca oferece a solução para doze problemas(o crédito dessa parte vai para alguma Piauí do ano passado)?
E pergunta para a marca: os 3 benefícios da tripla estão incluídos nos 12? Se não estiver, favor adicionar rapidão, né! Total 15 right now!

Então, fabricantes, vamos aí. E vamos rápido.
Porque eu quero tudo! E eu quero tudo em um!

presentinho para sararomic

2009-12-14T09:03:00.000-08:00

Tá louco.
O que faz uma pessoa roubar um post de um blog e publicar no seu próprio?
Eu consigo pensar em:
a) a pessoa não sabe escrever direito
b) a pessoa não tem criatividade para pensar em um texto por conta própria
c) a pessoa é maluca
d) a pessoa não sabe diferenciar o certo do errado
e) tudo isso junto, coitada da pessoa.

Sabe, não teria problema algum se alguém viesse falar comigo, tipo "ah, achei esse post tal do seu blog legal, será que eu poderia publicar no meu?". E daí eu ia dizer "é claro". Mas é claro também que deve haver um pedido educado, e deve-se também colocar os créditos para quem escreveu o texto, colocar o link do blog da pessoa, uma coisa assim.

Mas não foi dessa forma que aconteceu, e eu estou muito de cara com isso.
Copiar é sujo, é feio, é baixo, e é errado.

E está acontecendo bem aqui nesse blog: sararomic.wordpress.com
Alias, ela não copia só de mim, mas também da Lisa, da Flávia, da Julia, e deve copiar de muitas outras pessoas também, né...

Sendo assim, DEAR SARAROMIC, eu gostaria de:
- saber o que te faz fazer isso desta forma tão errada, por que, POR QUE você faz isso, por que copiar?
- um pedido de desculpas
- que as cópias parassem
- que todas as cópias anteriores fossem deletadas
- ver se você tem coragem de publicar este post aqui no seu pobre blogzinho

e pô, sararomic, copiar já é terrível..agora, copiar MUDANDO O TITULO? por deus, queria mandar você tomar no seu cú, mas como eu sou uma menina muito educada, eu não vou falar é mais nada (rima de merda).

2009-11-27T10:14:00.000-08:00

O trânsito é chato, os motoristas de Curitiba devem ser os piores do mundo (e se não forem, que dó do lugar em que é) e essas duas coisas transformam dirigir em Curitiba uma das tarefas mais chatas da rotina. Mas o pior de tudo é que eu moro no Juvevê.
Pra chegar no Juvevê, um dos caminhos que eu mais uso é pegando a José de Alencar.
Pra chegar na José de Alencar, tem que pegar antes a Silva Jardim, as vezes. E é ali, no finalzinho dela, que mora o inferno.
Ali naquela curva, onde termina a Silva Jardim e começa a Mariano Torres, sabe?
Pior curva do mundo. Alias, desculpe-me curva, mas a culpa não é sua, é dos motoristas horríveis que não sabem te fazer direito.
Por que ninguem nesta cidade consegue fazer esta curva sem invadir a faixa do lado? É tão difícil assim?
E pior, tem uns que chegam em uma pista e querem ir pra oposta, e vão indo, não olham, não dão sinal, só vão indo, e vc que se cuide e desvie ou whatever.
GENTE, VAM PRESTÁ ATENÇÃO: bem antes da curva tem uma placa BEM GRANDE que indica qual pista vai pra onde, vamos pegar a pista certinho?
sério, fico muito brava.
Acho que devia ser obrigatório na auto escola fazer aquela curva todo dia, pras pessoas aprenderem comofas, e devia ser cobrado no teste de detran também.
se eu tivesse um jipão fudido, ia bater em todo mundo que não sabe dirigir.
e tipo, pelo menos dá o pisca, por favor, pra eu saber pra que lado que vc vai fazer a merda, saco!
já dizia meu amigon Chico M: existem dois tipos de pessoa: as que dão o pisca e as que dão o cú.
cú com acento.

2009-11-20T08:13:00.000-08:00

"Deverias ter-me contado
Não pouparias-me da tristeza
Mas de muito ódio"

Morte da Dona Marcelina

2009-11-17T10:07:00.000-08:00

Gente, a Dona Marcelina morreu hoje. O óbito se deu por volta das 15:30 desta tarde.
Aliás, a iniciativa foi minha, eu matei a Dona Marcelina. Ela tava meio espetadinha e eu achei que tava feio.
Ela foi dura na queda: resistiu ao primeiro puxão, mas o segundo foi fatal.
Vale lembrar que Dona Marcelina já havia resistido a uma coloração vermelha.
Não se sabe exatamente quanto tempo de vida a Dona Marcelina teve, mas é sabido que seu nome foi dado dentro do elevador do edifício Kátia, o prédio da Lisa, há cerca de 2 anos.
Para quem quiser relembrar o tempo de vida de Dona Marcelina, existem registros nas fotos da formatura, que foi o último dia em que ela estava lá bem bonita.
Hoje ela estava feia, e hoje ela se foi.
Adeus, Dona Marcelina, meu primeiro fio de cabelo branco.
Eu vou sentir saudades.
NOT

2009-11-09T09:21:00.000-08:00

Meu blog server pra eu reclamar, então vou reclamar.
minha formatura vai ser uma bosta, nada vai ser do jeito que eu quero, e o pior: quem paga por isso sou eu (tá, no caso, os meus pais).
Nunca me senti tão mal assim na minha vida.
E que sirva de lição para todos os futuros formandos desse mundo: NUNCA participem da formatura.
vai ser só stress pra nada ser do seu jeito.
Dinheiro jogado no chão, pisoteado, amassado, mastigado por porcos e tudo de ruim que existe nesse mundo.
E pra quem pretende ser da comissão: NÃO SEJA.
o máximo que você vai conseguir será o ódio alheio.

2009-11-04T03:32:00.001-08:00

o twitter só deixa a gente escrever 140 caracteres. Mas ele devia ser mais compreensivo e dar uma tolerância, dá uma raiva às vezes. Pô, twitter, deixa pelo menos a gente terminar a última palavra, né.
Tem vezes que quero escrever alguma coisa e ele não deixa de jeito nenhum, porque o filho da puta conta até os espaços que a gente dá.
E foi aí que veio a ideia: se eu escrever todasaspalavrasjuntas, eu economizo os espaços, uhu! E posso escrever mais letras e palavra, UHU!
Mas acho que daí menos gente ia ler o que eu escrevo, porque seria mais difícil, demandaria mais tempo, etc, e tudo que uma pessoa não quer, quando está lendo o twitter, é ter que pensar.
Mas ah, e daí?

ah, msn.... faz-me rir!!

2009-09-01T10:06:00.001-07:00

Gente, cada coisa que me aparece no msn, viu. Tá louco.
Como se já não fosse suficiente os vírus e a putaria, ele ainda me dá toda uma seleção dos maiores manés online existentes.
E tá, daí a gente (normal) bloqueia. Mas eu deixo um tempo, porque tem um grande potencial de terminar em risada.
A última (ou melhor, o último) que me apareceu (tipo, right now) foi:
parentesis1: (vou ser bem boazinha e não vou citar nomes, ok)
parentesis 2: (o texto foi devidamente editado, deixando apenas as partes mais importantes)

- ah, de onde vc é?
- de curitiba, e vc?
- do rio. Mas não pense que eu moro perto da praia. vc já veio pra ca?
- já, só me ferrei, só tomei chuva e nem consegui ver o cristo. E vc, já veio pra cá?
- não, aí é muito frio. pow, do jeito que eu vejo quando passa na tv. pow, ai neva e tudo. pow, ai deve ser fogo.
- neva nada. não nevou nenhuma vez aqui desde que eu nasci. Neva é no rio grande so sul. E o que vc faz?
- no momento, estou 100 trabalho. mas o que eu gosto e sei fazer mesmo é jogar bola.

aí né... enough.

2009-08-14T14:14:00.000-07:00

pai: essa semana apostei na mega-sena pela primeira vez na minha vida.
eu: sério?
pai: aham.
eu: mas você nunca tinha jogado?
pai: não...
...
pai: sabe que números que eu apostei?
eu: hummm... não. quais?
pai: os do Lost.
eu: nossa, e aí?
pai: não acertei nenhum.

meu pai é muito massa!!

"#forasarney em Curitiba" no Festival do Minuto

2009-07-27T12:46:00.000-07:00

O vídeo da Eva protestando no #forasarney em Curitiba (do post abaixo)foi selecionado para participar do Festival do Minuto!
Agora vamos votar pra ver se ele ganha algum prêmio, né...
o link para vocês verem e votarem está aqui.
; )

#forasarney em Curitiba

2009-07-06T17:21:00.000-07:00

2009-06-10T15:54:00.000-07:00

Jesus tinha 12 seguidores.
Eu tenho 71.

Thanks, twitter! hahaha

2009-06-03T17:59:00.000-07:00

Não sou religiosa, não gosto de religião, e nem de Jesus. Acho que o mundo seria bem melhor sem estas coisas. Mas, enfim... fazer o que...
O que eu sei é que sempre achei Jesus um cara que fez milagres sem importância.
Mas a descrição mais massa que eu já tinha ouvido era "Jesus era só um carpinteiro que falava demais" (ALGUEM, no People+Arts, claro). Até ontem.
Ontem, eu ouvi "Jesus era, assim, tipo um RP" (BEÁ, aula de mitologia, não sei como a discussão foi parar em Jesus).
E a Elisinha ainda completou "deve ser por isso que você não gosta dele, Cherry". Achei divertido.
Mas divertido mesmo deve ter sido MARÉS, Chico. explicando para sua afilhada/sobrinha/não sei que "a Páscoa é o dia em que Jesus voltou para a Terra em forma de zumbi".
Eu amo meus amigos!!

Não gosto de Jesus.

Por aí

2009-05-04T17:15:00.000-07:00

- Oi, qual é o nome do seu namorado?
- hã?
- Como se chama o seu namorado?
- O meu namorado?!?!
- é... você tem namorado, não tem?
- tenho.
- o que ele faz?
- é jornalista.
- eu conheço ele.
- sério, de onde?
- a gente estudou junto.
- em que faculdade?
- ahn.... na puc.
- pfff meu namorado fez federal.
-ah. Pelo menos eu tentei. Mas eu faco jornalismo na puc.
- ah, é?
- não. Faço direito.
- direito na puc?
- nao, na verdade, eu faço direito na federal. Se fizesse jornalismo, ia ter uma cantada melhor.

Pois é.
E se tivesse bom senso, não ia mentir que faz faculdade particular.
E ia perceber o namorado rindo, atrás da coluna.

2009-04-20T18:23:00.000-07:00

Médicos são uma bosta.
Ficam 6 anos na faculdade e não conseguem resolver nem metade dos problemas que eu preciso.
O curso de Medicina deve ser uma festa só.
É a única explicação.

Eles não sabem quase nada.
Para o que não sabem (e deveriam SIM saber) resolver, mandam a gente abrir e tirar.
Talvez possa ser também porque receitar remédio dá dinheiro pra farmácia, e procedimento aumenta o orçamento do hospital.
Fato é que eles não se preocupam com o que deveriam.

Por isso, não tem nenhum remédio pra eu tomar.
É por isso que eu vou pra faca.

VIADOSIDIOTASQUENAOSABEMNADADOQUEDEVERIAMENAOSERVEMPRANADA, VAO ESTUDAR CARALHO.

2009-04-17T14:13:00.001-07:00

Me sinto grata todos os dias por ter um namorado que não separa sujeito de predicado com vírgula.

ieca!

2009-04-02T18:00:00.000-07:00

Gente, que moda de páscoa é essa de fazer comerciais com pessoas que ficam com a boca suja de chocolate?!
nojinho huhuhu.

2009-03-28T09:27:00.000-07:00

Tenho o schnauzer mais bonito de todo esse mundo. Levo ele para passear todos os dias. No caminho, ele acaba fazendo cocô. E não, eu não cato o cocô dele e odeio quem reclama disso.
1-o natural é os cachorros fazerem cocô na grama. É assim que seria na natureza, e é assim que tem que ser.
2- poxa, ele não atrapalha ninguém e não suja o tênis de ninguém, porque só faz cocô na grama e grama não é lugar de andar. Existe sempre uma calçada logo ao lado e é na calçada que as pessoas devem andar.
3- por via das dúvidas, eu sempre acabo levando um saquinho pra se eventualmente ele fizer cocô na calçada. Daí eu tiro.
4- saquinho não é biodegradável na maioria das vezes e plástico polui pra caralho. Cada saquinho que eu deixo de usar o mundo me agradece.
5- de qualquer forma, o cocô vai parar no chão mesmo. Tipo, se eu pegar com saquinho e daí jogar no lixo da minha casa, vão vir recolher o lixo e o cocô vai parar no.... chão. Só que da periferia, no aterro/lixão/whatever.
Então, puta merda, me deixem em paz deixando o cocô do cachorro na grama.
E parem de recolher o de vocês também.

Vermelha sim, comunista não!!

2009-03-07T07:00:00.001-08:00

Dizem por aí que sou comunista. Não sou. Mas tampouco sou adepta ao capitalismo. O que eu sempre digo e ninguém nunca entende é que eu acho o comunismo menos pior que o capitalismo. Porque ok, o comunismo falhou na prática, mas o capitalismo já não dá certo desde a teoria.
No capitalismo, se alguém ganha, obrigatoriamente um outro alguém perde. E sim, eu sei que num país comunista praticamente todo mundo passa fome, mas ninguém MORRE de fome.
O comunismo teve má sorte. Não foi feito para ser implantado na Rússia, na China e muito menos em Cuba. Não foi feito para dar certo em países subdesenvolvidos de base agrária, que não tivessem passado pela revolução industrial. Daí chega uns maluco e tentam fazer dar certo onde eles bem entendem, e o mundo acha que não dá certo porque o sistema é ruim.
Mas não, eu não to querendo dizer que o comunismo é ideal. O ideal seria um terceiro sistema. Nem comunista nem capitalista, porém mais próximo do comunismo. Um sistema sem desigualdade social, esse é o objetivo. E sem economia planificada. Sem ditadura e sem censura: todos tem que aderir ao sistema por bom senso. E, ainda, nada de comércio entre países. Todos os países tem que aderir ao sistema, e um vai ajudar o outro. Melhor ainda se não houvessem países. E é só aí, quando o mundo todo viver sob este regime, que as coisas vão começar a dar certo.
Enfim, sou vermelha, mas não como criancinhas.
E sim, sou utópica, mas é só na utopia que existe a perfeição.
E, porra, não quero ver comentários do tipo "toma Coca e tem Nike Shox"!
É assim que tem que ser.

2009-02-28T17:16:00.001-08:00

As pessoas precisam aprender que o carnaval não foi feito para passar vergonha.

Aiai, o verão

2009-01-16T09:33:00.000-08:00

Definitivamente, passar no vestibular da UFPR no curso de Comunicação Social foi a melhor coisa que já aconteceu em toda a minha vida. De longe.
Primeiro, pela felicidade óbvia de passar numa universidade pública, de graça, e no vestibular mais difícil dos que tentei. E, ainda por cima, no curso mais concorrido do ano. Depois disso, eu ganhei muito mais.
Dia após dia, fui ficando com medo. Com medo do novo. Será que as aulas seriam muito difíceis? Eu ia me dar bem? Será que levo jeito pra esse curso? Que tipo de gente eu vou encontrar? Ai, que medo do primeiro dia!! Mas foi antes mesmo de o primeiro dia chegar que as coisas fora, se ajeitando. Conheci gente que ia estudar comigo no orkut, no msn e até ao vivo antes do começo das aulas (ops, do trote).
E o primeiro dia chegou e já se formou uma panelinha. Uma panelinha que está aqui até hoje êêê. Alguns até entraram na panelinha depois, mas ninguém saiu.
Eu acabei conhecendo, graças ao vestibular, as pessoas mais interessantes e, hoje, mais importantes da minha vida. Meus amigos. Meu namorado. Gente que gosta de música boa. Gente que, mesmo que não concorde com as minhas idéias - e, acredite, ninguém nunca concorda - tem cabeça pra discutir. Gente legal, gente divertida, gente que se importa e gente que eu amo.
E, já que o objetivo do blog é reclamar (antes que alguém reclame da falta de reclamação do post), são nesses momentos (tipo agora), quando eu to longe de tudo isso, que mais me dou conta de como vocês fazem a diferença. Mesmo. Saudades, galere. É uma bosta estar longe.

(escrevi na praia mas não consegui postar de lá)

O Rio de Janeiro não continua lindo.

2008-12-02T10:53:00.000-08:00

Nunca tinha ido para o Rio de Janeiro. Fui esses dias, depois do 20 anos de expectativa.
Desembarquei (junto com o namoradeenho) na rodoviária pela manhã. Me assustei com taxistas famintos para levar turistas, mesmo já estando avisada que seria assim. Corremos para pegar um ônibus, que custou 2 e 10 por pessoa. O caminho da rodoviária até o nosso albergue foi o mais sujo e principalmente fedido da minha vida. Chegamos no Copa Hostel, em Copacabana, obviamente. Eu achava que Copacabana era massa. Foi bem ruim descer do ônibus e perceber que o bairro todo cheira mal. Bom se terminasse por aí.
Deixamos nossas malas no Copa e fomos a pé dar uma olhadinha na praia. O tempo estava ruim, nublado e volta e meia chuviscando. Não tinha quase ninguém na praia, apenas alguns turistas perdidos tomando água de côco e ambulantes vendendo todo o tipo de breguices, como cangas com a estampa ondulada do petit pavet do calcadão (!!). Perguntamos para alguém como chegávamos até o Pão de Açúcar. Como indicado, pegamos um ônibus para a Urca. parênteses: (os ônibus todos têm lugar pra sentar, mas dá um medo danado, parece que vai cair tudo a qualquer momento, e faz um barulho tão absurdo que impede duas pessoas sentadas uma ao lado da outra de terem uma conversa). Chegando lá, um cara maníaco tentou insistentemente fazer a gente desisitir de ir no bondinho para, pelo mesmo preço, irmos subir de van até o Cristo e não sei mais aonde. Depois de fugir do mané, entramos na fila para comprar o ticket, que foi mais do que trinta reais e estudante não pagava meia! Foi a primeira vez desde que eu estava tipo na quinta série que achei uma coisa onde estudante não paga meia, tá louco.
O Pão de Açúcar foi completamente diferente do que eu imaginava. Eu achava que a gente entrava no bondinho, com umas 6 pessoas dentro, ia sentado, o chão era de vidro, o bondinho ia bem devagar, chegava lá em cima, fazia a volta e a gente descia até o chão (uhu!). Galere, o bondinho é enorme, cabem umas 60 pessoas dentro e todo mundo vai em pé. O chão não é de vidro e nem ao menos transparente. O bondinho sobe rapidão, daí pára no alto de um morro, a galera toda desce, pega outro bondinho até o outro morro, daí desce de novo e daí precisa pegar os dois de novo pra voltar. As paradas são legais, tem uma vista do caralho mesmo, mais do que o esperado. Sentamos num sofá que dava para a paisagem e compramos uma Coca, que foi R$ 3,50!!! TRÊS E CINQUENTA UMA COCA, socorro Deos! Depois da Coca milionária, passeamos pelos caminhos que tem no morro, bem legalz. O Pão de Açúcar foi bem divertido, tirando o frio do caralho que eu passei com o vento. Resolvemos ir almoçar em Ipanema. Comemos num lugar chamado Banana Jack (ou o contrário, não lembro). Muito boa a comida. Gostei da revelação "arroz maluco", que contava com arroz branco, bacon picadinho e ovo mexido, tudo misturado, com batata palha em cima. Após o almoço, fomos passear na praia. Achamos uma pedra bem legal e ficamos sentados em cima dela um tempão, olhando a vista, os surfistas e um pato preto maluco que ficava mergulhando e voltando com peixe bicado, bem pitchulino. A chuva veio, e fomos para nosso albergue.
Após colocar uma roupa mais de frio, pegamos um ônibus até o Corcovado. Chegamos lá as 17:40, e eu ouvi do cara "o último trem saiu às 17:30". Fomos assediado por malucos querendo que a gente fosse de van (sim, de novo). Fomos embora. Tomamos uma cerveja num quiosque na beira da praia vendo o pôr do sol. Depois, fomos num bar chamado Devassa, era legal e tocava uma música do U2, uma da Alanis, uma do U2, uma da Alanis...
Dia seguinte.
Acordei cedo com meu despertador do celular, coloquei uma roupa rapidão e fui até a recepção pedir pra alguém por favor ir acordar meu namorado (eu não podia entrar no quarto dele pq era só de meninos, e ele tinha esquecido/deixado por querer o celular em Curitiba). Ele tinha marcado um vôo de asa delta. Um cara nos buscou e nos levou até o pé do morro. Chegando lá em cima, o tempo tava aberto. Foi o tempo de montarem a asa delta que fodeu tudo. Resolvemos então ir até o Jardim Botânico. Tivemos que pagar 5 Reais pra entrar. Estudante não pagava meia alí também. Fomos andando. Muito massa o jardim botânico do Rio. Tem as plantas mais esquisitas que eu já vi na minha vida, e também vimos miquinhos comendo jaca podre e um esquilinho pitchulino demais! Estávamos indo para o orquidário, mas tivemos que parar por causa da chuva. O orquidário foi massa, mas quando terminamos de ver, voltou a chuva. Só aí nós descobrimos que tem, de graça, um carrinho coberto que sai da porta do jardim de uma em uma hora e ninguém nos avisou e não dava pra pegar ele no meio do caminho, só na entrada, puta que pariu! Fomos na chuva mesmo, nos perdemos pra achar a saída certa. Pegamos um táxi, trocamos a roupa molhada, e fomos almoçar no Banana Jack de novo. E claro que no meu prato tinha arroz maluco de novo. E tinha uma máquina de Pac Man muito do paraguai e eu bati o record na primeira tentativa, sem o menor esforço (a-há!). Fomos para o Cristo desta vez mais cedo, 16:30. Chegando lá, ouvi do cara "o último trem saiu às 16:00". Ah não!! não, não, não. "Moço, eu li no site que o trem sai todos os dias até as 18:30!". "É, mas hoje não tá indo mais, porque quando o tempo tá assim todo mundo passa frio lá em cima e nem dá pra ver nem o pé do Cristo e daí todo mundo reclama pra mim na volta, que pagou mais de trinta reais...."
Então, meu amigos, cheguei à inevitável conclusão. E é com pesar que eu conto para vocês: não tem Cristo coisa nenhuma. Tentei vê-lo de perto duas vezes, não consegui. Lá de baixo, olhando para cima, também não se via nada. Quer dizer, tem Cristo sim, só que ele fica lá no PROJAC, para as novelas da Redi Grobo.
Desapontadíssima, tudo o que me restava era tomar uma água de côco, olhando a chuva. Tomei e, quando terminei, pedi pro cara abrir o côco pra eu comer aquela parte branquinha. E o cara não abria. Por Deos!!! Pelo menos tivemos uma discussão filosófica sobre como o côco é uma coisa bizarra, porque é uma bola de madeira com carninha branca gostosa e água dentro! Fugimos para Ipanema, porque lá é bonito, tem lugares bons e gostosos e com gente mais bonita, porque em Copacabana é tudo decadente, feio, sujo e cheio de puta.
E daí acabou o dia e fui dormir para no outro dia ir embora.
Enfim, o Rio não é lindo. Não tem sol sempre que nem eu vejo na novela. Nem gente bonita. É sujo. É fedido pra caralho. É tudo caro caro caro e ninguém paga meia, só quem é carioca (é, eles tem desconto pra quem é carioca). E não existe Cristo.
E ah! Tipo, o Rio não tem como dar certo mesmo. Quem foi o imbecil que teve e idéia estúpida de fazer uma cidade no meio de um monte de montanha?
Sou eternamente grata por morar em Curitiba.
Por ter ido logo em seguida para Paraty (i) também, salvou minha viagenzinha : D

2008-10-30T16:10:00.000-07:00

Sabe, é muito bom quando as coisas certas estão no devido lugar.
É muito, muito bom, quando a coisa mais importante de todas está no lugar certo.
Mesmo que o resto esteja uma bagunça louca.
Não importa.
Nada importa.
Nada importa, se aquela coisa está onde deveria.
E ela está.
: )

já encheu o sac!!

2008-10-11T07:46:00.000-07:00

-> 1: Hoje é dia 11, e a minha revista Piauí, que normalmente chega todo dia 01 na minha casa, ainda não apareceu por aqui. Aí eu liguei para o SAC, pra ver se estava atrasado mesmo ou se de repente o porteiro do prédio tinha entregado no apartamento errado. A moça (porque nunca é homem) disse que a entrega está fora do prazo mesmo e que a revista chegaria na minha casa em 5 dias. Em cinco dias já é metade do mês, poxa! Fiquei meio triste, mas fazer o que, né. O foda mesmo foi quando eu fui tomar uma Coca na Requinte hoje e já tinha a revista pra vender. Comassim a revista chega antes nas bancas do que para os assinantes? Fiquei de cara.

Mas isso é o de menos.

-> 2: Toca o telefone (celular):

-Boa tarde! Aqui quem fala é Fulaninhazinha da Equipe de Relacionamentos TIM. Senhora Luiza, você teria interesse em...

- Oi, moça. Aqui quem fala é a Antonella. Eu sou filha da Luiza, e este telefone só fica comigo, apesar de estar em nome dela.

- Ah, ok. E a senhora Luiza se encontra?

- Não. Se quiser falar com ela ligando para este número, a única hora do dia que talvez você consiga é meio dia e meia.

- A Equipe de Relacionamentos TIM agradece. Tenha um ótimo dia, senhora Antonella.

"Senhora your ass, telemarketing do cacete!"

Estou no telefone com o meu namorado, e escuto aquele pipipi, dizendo que tem outra ligação. Falo pra ele que já ligo de volta, e atendo a outra ligação. Logo me arrependo: não acredito que parei de falar com o meu namorado pra escutar toda a chatice descrita acima (EXATAMENTE nas mesmas palavras) da Equipe de Relacionamentos da Tim. E não ligaram no horário que eu tinha pedido. Fui educada, como na primeira vez, e informei que pra falar com a mãe tem que ser na hora do almoço.

No decorrer da semana, recebi mais 2 ligações exatamente iguais! Já tava puta, mas me segurei, informei o horário que elas conseguiriam falar com a minha mãe e desliguei.

Quinta-feira, 16:35, toca o celular:

- Olá, aqui é da Equipe de Relacionamentos Tim...

- Oi, moça. Deixa eu falar. É o seguinte: já é o quinto telefonema que eu recebo de vocês esta semana, e eu já falei nas últimas 4 vezes que este telefone não fica com a senhora Luiza, e que se vocês quiserem falar com ela neste número tem que ligar meio dia e meia. Por que é que você está me ligando a esta hora da tarde?

Diante disso, a filha da puta da moça do telemarketing DESLIGOU NA MINHA CARA!!!

E isso que eu SOU cliente TIM, vão se foder, fiquei muito puta.

Bom se terminasse por aí.

Sexta-feira, NOVE E MEIA DA MANHÃ, tinha acabado de acordar e estava tomando café e eles me ligam again!!!!

Desta vez, fiquei brava por dois motivos: 1- eu tinha acabado de acordar, quase fui acordada pelas putinhas da Tim. 2- Porra, já nã falei SEIS (seis? já perdi a conta...) vezes que tem que ligar meio dia e meia! Falei pra moça que já me ligaram sei lá quantas vezes e que em todas as vezes eu disse pra ligar no horário tal e que a hora que ela tava ligando não era aquele horário. Aí ela me deseja um ótimo dia.

Ótimo dia? Como se não bastasse estragar o meu dia, vocês infernizaram a minha semana inteira!

Terminado este telefonema, corri para o computador procurar o telefone do SAC da TIM. Liguei:

-Oi, aqui quem fala é a Antonella. Nesta semana, recebi 7 ligações da Equipe de Relacionamentos da TIM. Elas queriam falar com a minha mãe, porque o número está em nome dela, e todas as vezes eu expliquei que este celular só fica comigo e que pra falar com ela tinha que ser na hora do almoço. Nenhuma das vezes me ligaram no horário que eu pedi, e uma das vezes a atendente desligou o telefone na minha cara. Então eu estou ligando pra você pra dizer que eu não aguento mais, e se vocês tem uma Equipe de RELACIONAMENTOS, a primeira coisa a fazer é ouvir o que o cliente está falando, coisa que não aconteceu em nenhuma das 7 vezes que entraram em contato comigo. Eu queria pedir pra você que ninguém da TIM me ligue mais pra falar com a minha mãe fora deste horário, ou então que ninguém da TIM nunca mais ligue para este número.

- Senhora, eu não posso fazer nada porque o número está em nome da sua mãe.

- Eu sei. Está em nome da minha mãe, mas é meu! E este é um problema causado por vocês que está afetando a mim. Então vocês precisam SIM resolver.

- Mas senhora, eu não tenho como resolver porque o nosso sistema não é interligado. E também, o número está em nome da sua mãe.

- Então pra vocês pararem de ligar é ela que precisa ligar aí no SAC pra reclamar?

- A hora que ela atender a ligação, aí ela será informada sobre o que se trata o telefonema da Equipe de Relacionamentos.

- Moça, não é isso. Eu não quero mais que liguem neste número. Se a minha mãe ligar aí, vocês param de ligar pra mim?

- A hora que a sua mãe ligar, ela será informada sobre o que a Equipe de Relacionamentos quer dizer pra ela.

- Não moça, você não tá entendendo! NINGUÉM QUER SABER O QUE QUE É. A GENTE SÓ QUER QUE VOCÊS PAREM DE LIGAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- A sua reclamação será registrada no número do protocolo ummilhaoquetrocentosesetentamilcentoenoventaequatrovírgulaoitoquatroseisinfinito. Tenha um ótimo dia.

- Sabe, moça, esse "tenha um ótimo dia" é bastante cruel.

Ah, faltou coragem pra dizer essa última.

cabelinho, cabelão...

2008-09-23T11:35:00.000-07:00

Faz mais ou menos 1 ano que deixo meu cabelo crescer e eu não lembro de um dia ele ter sido maior do que isso. Deixei crescer porque achei que seria mais fácil de cuidar, melhor para o ballet, meu namorado gosta e eu só queria ver como ficaria.
E agora ele não é mais curto, mas também não é compriiiiiiido ainda, é tipo assim um pouquinho pra baixo do ombro, e "eu não aguento mais!". Puta coisa complicada cabelo comprido, tá louco! É uma merda pra tudo.
Eu acordo, vou tomar café da manhã e "opa!" cabelo encosta no prato, na xícara (meu, que palavra estranha), na minha bolachina redonda com gergelim. Tenho que colocar o cabelo para trás. Daí vou escovar os dentes e "ai, cacete!" quando fui fazer bochecho foi mistura de pasta com água no meu cabelo. Limpa o cabelo, coloca ele pra trás again. Hora do banho e não é dia de lavar o cabelo e "putz!" tenho que fazer um coque, porque se fizer só um rabinho molha tudo. Aí vou pra aula e "não...não!" como o cabelo fica atrapalhando a caneta que tenta escrever no caderno, tenho que colocar o maldito para trás. Chego em casa com fome (porque eu sempre tô com fome) e "oba!" vou almoçar, mas "opa!" cabelo encosta no prato e fica sujo de caldo de feijão. Ok, ok... limpo, coloco para trás, como (de "comer") em paz. Na hora de escovar os dentes vai pasta tudo de novo nas minhas pontinhas coloridas. Depois do almoço: hora de passeio como Pequeno. O vento habitual faz meu cabelo voar para frente e "não!!!", como ele tá grande, acaba tampando a minha visão. Qualquer dia desses vou acabar me embolando com o Pic por causa disso... Vou para o trabalho onde "thanks God!" o cabelo não atrapalha, "pelo menos pra isso!". Saio do trabalho, vou correndo para o ballet e "poxa!", nem é tão mais fácil assim fazer coque de cabelo comprido, uso a mesma quantidade de elásticos e tic-tacs do que antes (não, não uso grampos - que orgulho!). Volto para casa, muito cansada, precisando de comida e cama. Primeiro, o jantar, quando "putaquepariumerdacacetecaralho!" é óbvio que eu não lembrei de colocar o cabelo pra trás e ele ficou sujo de comida e a comida suja de cabelo. Então depois vou escovar os dentes, e já tô tão puta que prendo o cabelo pra ele não atrapalhar pela milésima vez no dia. Aí eu durmo.
E, no outro dia, "ouch!", tudo de novo.
Isso é o normal da rotina. Às vezes acontecem umas coisas bizarras, do tipo: entrei no carro, fechei a porta e "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!" meu cabelo ficou preso na porta do carro. Meu cabelo ficou preso na porta do carro? Ahn??? Como assim??? Até hoje não consigo entender como isso foi acontecer, mas aconteceu.
E isso sem falar que nem é mais bonito e legal do que quando era curto.
Estou à beira da loucura. HELP!

coopere com esta idéia e faça de curitiba uma cidade sem trânsito

2008-09-05T12:22:00.000-07:00

A discussão vem de longa data e, nesta eleição, aparece novamente: o caos no trânsito. Alguns candidatos falam em acrescentar metrô à rede de transpote público, outros sugerem colocar o metrô para substituir os biarticulados, e tem até maluco querendo construir sei-lá-eu-quantos-mil-viadutos-para-acabar-com-cruzamentos.
O que eles não sabem é que eu (a-há!) tenho a solução. E é coisa simples. Não requer nem um real de investimento. Requer, apenas, atenção dos motoristas. E cooperação: tem que ser todo mundo, se não for, não rola.
Galere, a hora que o sinal ficar verde, acelera todomundojunto! É fazer isso que trânsito já vai melhorar horrores.
Porque o normal é assim: (passo-a-passo)
passo 1: sinal fica verde
2: tempo que o primeiro motorista da fila demora para perceber que já tá verde
3: primeiro motorista acelera
4: primeiro motorista anda um pouquinho
5: segundo motorista acelera
6: segundo motorista anda um pouquinho
7: terceiro motorista acelera
8: terceiro motorista anda um pouquinho
9: quarto motorista acelera
10: quarto motorista anda um pouquinho
11: sinal fecha (algum espertinho passa no vermelho-pós-amarelo e ainda por cima acaba ficando em cima do yellow box e ferra tudo mais um pouco)
Quando deveria ser assim: (passo-a-passo)
passo pré 1: todos os motoristas atentos ao sinal da rua que cruza (não a que estão). Ao ver o sinal amarelo, se preparam para acelerar.
1: sinal verde e na mesma hora que fica verde todo mundo acelera junto
2: primeiro motorista passa o sinal
3: segundo motorista passa o sinal
4: terceiro motorista passa o sinal
5: quarto motorista passa o sinal
6: quinto motorista passa o sinal
7: sexto motorista passa o sinal
8: sétimo motorista passa o sinal
9: oitavo motorista passa o sinal
10: nono motorista passa o sinal
11: sinal fecha
Fica claro que a segunda opção é muito mais eficiente, já que no mesmo espaço de tempo, mais carros passaram pelo sinaleiro (porque sou de Curitiba).
Não diga que não dá certo. Dá sim. Por que não daria? É assim que acontece na Fórmula 1. É assim em todas as corridas de automóvel.
- Ah, mas na F1 um terço dos carros batem na tentativa de fazer isso.
Peraí! Macoisa macoisa, tracoisa tracoisa. Eles batem porque os de trás muitas vezes aceleram mais do que os da frente, na tentativa de ultrapassar e ganhar uma posição. O nosso objetivo no trânsito não é esse (embora alguns perdidos achem que é...)
Então, é isso. Se um dia eu for candidata, vota em mim. Tenho uma solução tão simples para o trânsito, imagina só para o resto dos problemas!
É só fazer isso que eu garanto que melhora. Embora eu tenha simpatia pela idéia do metrô também...

Gravississíssimo!!

2008-08-30T14:30:00.000-07:00

Antes o problema era um só:
- Oi. Eu quero uma Coca.
5 minutos depois... eu ganho uma Coca com limão e gelo.
Porra. Eu pedi só uma Coca. Se eu quisesse uma Cocacomlimãoegelo, eu teria falado Oi, eu quero uma coca com limão e gelo! Mas, já que eu pedi só uma Coca, eu espero ganhar SÓ uma Coca. E um copo e/ou canudo, obviamente.

As pessoas estão cada vez mais malucas.

Agora, além desse problema, tem mais outro:
- Oi. Eu quero um suco de _________ (complete com o seu preferido - abacaxi, no meu caso).
-Ah, ok. Com água ou com leite?
Oi???
Com Água ou com leite???
Com água, né, mané! Desde quando fruta com leite se chama suco?
A condição para que uma bebida seja chamada de "suco" é justamente que ela tenha fruta, ÁGUA e, eventualmente, açúcar. E nada mais.
Com leite não é suco. Eu chamo de vitamina. Mas não sou mandona. Sou muito flexível, e deixo você chamar do que quiser.
Menos de "suco".
E é assim que tem que ser.

sem (imaginação para) título

2008-08-26T13:13:00.001-07:00

Olha, eu preciso falar sobre a minha indignação com um ato praticado por muita gente. Não é que eu queira sair criticando todo mundo por aí mas, para este assunto, isso é uma necessidade. Das mais urgentes. Porque tem um número absurdo de gente fazendo isso atualmente, até alguns amigos : /
Pô galera, VAMO PARÁ DE CORTAR O MACARRÃO!!
Isso não é coisa que se faça.
Se fosse para o macarron ser pequenininho, ele já viria cortado no pacote. Se ele vem grande, é porque é pra comer ele grande mesmo.
Você corta porque não sabe enrolar no garfo? Pratique. Aprenda. Dê um jeito. Não tô nem aí, se vira, meu. Coma bonito. Com classe: enrole, NÃO corte.
Uma opção a ser considerada é não colocar a faca na mesa se o prato for macarrão. O problema seria facilmente resolvido desta maneira.
Miojo? Pode cortar. Vam'combiná, né: Miojo não é macarrão. É qualquer outra coisa.
Acho que não precisa de mais e espero que vocês tenham entendido. E que parem de uma vez por todas!
Para finalizar: uma pessoa que corta o macarrão não é confiável e não tem (nem merece) o meu respeito. É tão ruim quanto uma pessoa que come catchup. PIOR: quanto quem come catchup COM macarrão!
Vamo pará com isso já.

PS:
Para evitar mal entendidos: cunhadinhos podem fazer o que quiserem com o macarron.